Uneori ai toate motivele din lume sa te pui cu prietenii/ prietenele la un pahar. Alteori nu ai nici unul…dar iti place paharul pur si simplu. Aseara tarziu, patru matracuci au fugit de acasa si au stabilit pe grup pe wts up sa bea un pahar. O vrajitoare, o proaspata mamica, o contabila mai de soi si o mama de doi baieti (nu zicem cine ca toate eram in cu totul alta parte decat unde am zis ca suntem).
Fiecare avea cate ceva de sarbatorit: vrajitoarea ca si-a recuperat temporar permisul, proaspata mamica primul dintisor al mostenitoarei, contabila si-a pus-o cu seful, iar mama eroina…avea chef de un rom!
Si cum dupa doua- trei- noua paharele, orice discutie ajunge invariabil la sex, am inceput sa dezbatem febril cateva dileme existentiale in acest domeniu.
In primul rand, trei dintre noi au aflat aseara cu stupoare, ca suntem total inapoiate in materie de gadgeturi. Proaspata mamica a mai dat un shot pe gat, ne-a privit cu superioritate si ne-a aratat mandra telefonul….cu noua aplicatie instalata: Phone Tracker!!!
In cazul in care sunteti la fel de inapoiati cum eram noi restul muritoarelor de la masa, aflati ca asta e un fel de orgasm al nevestelor/ iubitelor. Cum se intampla treaba? Intr-o seara oarecare, ii pui partenerului un somnifer in mancare…sau un laxativ. Asta, victima adica…ori va sta o ora in baie…ori va dormi bustean. De preferat somniferul, ca unii joaca Farmville si alte blestematii, pe veceu…deci nu riscati. In fine…timp suficient sa ii instalezi blestematia de aplicatie pe telefon! De aici incolo, victima va fi monitorizata non stop pe harta, vei sti exact unde ii umbla coada nenorocitului si cand minte ca un fazan.
Iar cand spune cu seninatate ca sta peste program la birou, sa termine un proiect, Gestapo il va suna si ii va urla in telefon:
– Misca-ti fundu’ infidel imediat acasa ca tre’ sa ii facem baie lu’ asta mica! Pervers mincinos ce esti.
– Iubi dar sunt la birou!
– Esti pe dracu sa te ia…martafoi mincinos ce esti!
Ca atare, victima isi va pune coada intre picioare si se va rostogoli uimita spre domiciliul conjugal, intrebandu-se pe buna dreptate daca nevasta-sa s-a apucat de voodoo!
Si dupa ce am ras si ne-am hlizit,noi, muritoarele de rand ne-am scormonit repede prin telefoane sa ne asiguram ca nu avem si noi blestematia asta instalata…ca deh…nu doar femeile sunt duse cu sipca in domeniul asta!
Inca doua paharele si am inceput sa aprofundam scenarii legate de sex. Mama celor doi baieti s-a plans ca petrece prea putin timp cu sotul din dotare, ca viata lor sexuala lancezeste…contabila ca e cam tare si meschin de ingust biroul sefului , iar prelungirea sefului nu e tocmai lunga cat bilantul contabil, eu..m-am plans ca nu mai inteleg oamenii. Da, stiu…paream filozoafa….dar le-am impartasit dilema mea vis a vis de sinceritatea in cuplu.
Cat de greu este sa fii sincer, dar cu adevarat sincer in cuplu? Un exercitiu numa’ bun, chiar si pentru cateva zile. Sa ai tupeu sa ii spui partenerului exact ce iti trece prin cap, sa pui pe masa motivele unui refuz fara sa te temi de taifunul pe care il isti.
– Si cam cum ar veni asta? Da-mi un exemplu…m-a provocat mama baietilor…dupa inca un rand de shoturi.
– Pai…uite asa…sa zicem ca il suni pe iubi bubi si ii zici: Iubi mergem la film diseara? Si asta amaratul, daca nu are chef de film, are doua variante: ori merge ca spanzuratul la esafod si are grija sa ii remarce tot mall-ul mutra de victima, ori se opreste in drum spre casa, isi ia vreun kil de rosii si o sticla de lapte batut, le da pe goarna in masina…si pana acasa are deja domiciliul flotant pe veceu.
– Hai ma ca si el vrea la film…uneori…si acu ce naiba sa imi zica? Ca nu are chef?
– Mai mult, sa il apuce criza de sinceritate si sa iti spuna clar: Uite care e treaba, in seara asta ma cac in filmul tau. Nu am chef de film! Da stii ce am chef? Sa te sun cand plec din oras (nu e treaba ta de unde mai exact), cand ajung acasa sa imi deschizi usa imbracata in menajera si incaltata cu pantofii aia cu tocuri de 20 pe care ii tii doar pentru nuntile de cacat la care mergem, sa imi pui masa, sa ma servesti…imi faci un masaj…si dupa aia , eu ma ma pun pe capanea si imi faci un blow job. Ce zici de asta?
Tacere. Da tacere frate….nu ni se mai auzeau nici gandurile..pana cand:
– Fato’ dar cum puii mei sa fiu eu servitoare? Tu stii cate diplome am?
Am zis ca lesinam de ras…si cat pe ce sa dam pe nas romul. Contabila noastra radea si nu prea…clar ii suradea scenariul…asa ca a plusat si ea:
– Bine…si daca are el chef de film saptamana urmatoare si eu nu? Cum facem?
Asta da challenge…pai…it’s pay back time. Il suni si zici:
– Iubi! Nu am chef sa merg la film. De fapt, ma cac in filmu tau cu transformer si alte rahaturi de neinteles. Uite azi am chef sa pleci de la servici, pe drum te opresti si inchiriezi un costum de Batman…ajungi acasa ..costumat…te cateri pe burlane pana la etajul 4 unde stam noi..si vii la geamul de la bucatarie. Iti lipesti mecla de geam si te uiti cu jind la mine. In timpul asta, eu o sa fiu imbracata in costumul ala de menajera si o sa stau la aragaz sa fac o omleta. Din cand in cand ma voi unge cu ulei Floriol pe sani (ca esti zgarcit si doar asta cumperi). Dupa care, spargi geamul si te arunci in bucatarie prin rostogolire…si facem dragoste! Ce zici?
Tarziu…foarte tarziu dupa ce inecam de ras….am observat la masa de langa noi noi doi barbati care ne filmau cu telefonul!!!!!!!!!!!!
Doamne…Doamne….Inger ingerasul meu….Dumnezeul betivilor…Sfantul Pafnutie..oricare din voi…..stiti ca nu va rog prea des chestii…da’ va rog faceti cumva sa nu puna astia filmuletul cu noi pe facebook!!!
În spatele Măștilor
În spatele Măștilor
Cum Nu am fost eu în Peru.