In ultima vreme, pe langa blogshiturile de (c)analizare profunda a relatiilor s-au inmultit sfatuitoarele cu ifose si pretentii de guru in ale secretelor unui trup frumos si sanatos. Pe scurt asa… e acum o moda sa ai blog de viata sanatoasa. Toata lumea traieste “healthy”, mananca “healthy” si mai ales fu..e ”healthy”. Cu ganditul “healthy” stam mai prost dar deh de la atatea corcoduse si seminte d’alea sanatoase de quinoa unor le infrunzeste creierul. Si nu esti o primata evoluata daca nu traiesti Activia Insync. Parca asa se scrie.
Eu una recunosc..nu doar ca nu traiesc Insync dar nici macar nu pot citi sau scoate in aerul expirat imbarligatura asta de cuvinte. Si cum mama dracu sa traiesc intr-un fel in care nici macar nu pot sa pronunt?
Iar acum ca a venit vara iar dusmanul tacut numit bikini tanga se uita crucis la femei, evident au inceput sa curga si articolele inteligento- emotionale prin a caror lecturare, tu doamna cu ceva probleme de greutate si celulita vei descoperi brusc niste adevaruri pana acum inaccesibile noua prostimii de rand: cum ar fi mersul pe jos si apa de baut.
Daca vrei sa scapi de celulita trebuie sa…ohhhoooo…ia bagati voi un google…puzderie nene de articole. Nici nu este greu..copy paste este o functie banala la orice laptop.
Asadar m-am gandit sa impart cu voi cateva idei mai neaose asa, care s-ar putea sa va ajute real in combaterea celulitei.
Iata deci cum puteti scapa de celulita in 10 pasi simpli:
1. Renunta la Shaorma. Aia cu de toate.
2. Viziteaza Mc’ doar ca sa faci pipi. Au cele mai curate toalete ever. Pont; trebuie sa iti iei o apa plata de la casa, ca ai naibii te lasa sa faci pipi doar daca ai bon. Sau poti apela la amabilitatea unui barbat de la coada : domnu’ domnu imi dati mie bonu’?
3. Alearga! Alearga frate pana ti se lichefiaza mucii. Alearga dupa tramvai, de nebuna pe strazi, pe soacra-ta cu un ciomag,pe fosta iubita care il suna la doispe’ noaptea…sau cu cainele in parc. Nu conteaza dupa ce..tu alearga!
4. Sparge oglinzile din casa. Toate! Daca te temi de ghinion, atunci decupeaza o poza cu fundul lui Naomi Campbell pe cand filma Keep it in the Closet si lipeste-o pe oglinda in dreptul fundului tau.
5. Fa SEX. Mult sex. Roaga-l pe bagabont sa iti dea palme peste fund. Cu cat mai multe si mai dure cu atat vei scapa mai repede de celulita.Daca nu ai bagabont la usa..Fa rost de unul! Tinderul este plin de oferte de “masaj anticelulitic”. E moca si daca nu iti place cum “lucreaza” ai oferte la kilogram. Tu doar fi specifica atunci cand alegi, ca sa nu te trezesti cu vreun slabanog fara vlaga la usa. Pune anunt: caut tanar vanjos pentru relatie trainica. Rog oferte serioase!
6. Mananca Activia. Nu te ajuta la nimic dar vei parea evoluata. Ai grija sa ai si o mecla patrunsa atunci cand lingi lingurita. Evident poate fi de fapt orice alt iaurt..there is no fuckin’ difference!
7. Fa testul Insync..te va deprima atat de tare incat sigur uiti de celulita. O sa te simti ca ultima tampita intrebandu-te si tu cum dracu ai luat Bac’ul candva. L-am facut si eu…la toate intrebarile de “valorificare a potentialului” mi-a dat cu minus. La rezultate nu m-am regasit ca au uitat sa treaca o rubrica speciala “ esti o putoare insensibila si ne miram si noi cum ai reusit sa ajungi la intrebarea nr 10”.
8. Poarta ciorapi negri mati 100 den elastici…mai ales pe plaja ! Pentru siguranta ia masura 5 ca sa ii poti purta si ca salopeta! Nu te scapa de celulita dar macar nu se mai vede asa rau!
9. Ia mana de pe merdenele.
10. Si de pe pomana porcului…
Pontul Vrajitoarei:
Daca vrei sa nu ti se vada celulita atunci cand se uita un barbat la tine…stai CAPRA! Bonus o sa ai si tatzele drepte ca in adolescenta!
ILY Cotzo
Sursa Foto: demotivare.com
În spatele Măștilor
În spatele Măștilor
Cum Nu am fost eu în Peru.