Nu stiu cat de des v-ati gasit voi in postura asta, sau care au fost experientele voastre in domeniu, insa eu de cateva luni experimentez o noua varianta a sado-masochismului! Mai precis,caut sa inchiriez un sediu pentru atelier!
Buuuun. Ce dragut! Ce palpitant ai spune la prima vedere. Loc nou, amenjarare noua..ce mai…te simti mai ceva ca o mireasa in fata altarului.
Si cand incepi tu acest drum frumos al cautarii, nici prin cap nu iti trece ca ti-ar trebui mai intai cateva sedinte la psiholog, vreo doua trei retete de Xanax si un abonament la Yoga.
Nu! Nu esti frate pregatit pentru ce urmeaza sa ti se intample.
Mai intai de toate vei face cunostinta cu EL! El, adica nu Dzeu, desi e tot cam pe acolo! EL, Agentul Imobiliar!
Nu stiu voi ce fel de agenti ati intalnit, insa eu cu siguranta am avut de-a face doar cu soi de semizei! Semizeul imobiliar nu poate fi deranjat inainte de ora 10 am. In general este bine sa te inarmerzi cu rabdare si nu ai asteptari impertinente de genul: sa iti raspunda din prima la telefon…a cincea oara abia considera ca esti interesat cu adevarat. De asemenea, atunci cand semizeul iti va raspunde, te va repezi de cele mai multe ori pe un ton sec : va rog reveniti, sunt la o vizinoare.
Iar tu, umil si strans cu usa, revii. Peste o ora sa zicem! Si incepi sa turui repede repede ca sa nu superi semizeul! Stiti, aveti un anunt cu o vila de inchiriat, cutare si cutare.
Id-ul va rog! Te intrerupe brusc semizeul.
Ce Id domne?
De la anunt (pun pariu ca a zis si proasto in gand).
Domne’ dar nu am cum sa vad idul ca trebuie sa ma loghez iar pe site si cutare si cutare. Dar este o vila asa si pe dincolo (in puii mei semizeul are patru anunturi mari si late)
Doamna nu am timp, sunt la vizionari! Reveniti cu Idul! Si zdranc telefonul in nasul tau deja plin cu muci.
Iti faci mea culpa, zici si tu ca esti dobitoaca in gand, te apuci, cauti iar, iei id-ul si il deranjezi din nou pe crestin!
Sunt tot eu.(duduia aia proasta iti zici umila in gand)….am revenit cu Id-ul..
Ah… s-a dat doamna!
Pai cum s-a dat ca zice ca a fost reactualizat astazi!
V-am spus ca s-a dat! Dar am altceva daca va intereseaza! Am o vila la 1800 de euro!
Pai…da, dar stiti anuntul de care va intreb era pentru o vila la 1000 de euro.
Doamna nu exista asa ceva! Aceea era o oportunitate! Un noroc chior! Rar doamna sa gasiti! Doar 1000 de euro vreti sa dati?
Simti cum rusinea te patrunde pana in chiloti si inapoi. Iti doresti sa se faca o gaura mica si sa iti ascunda trupul si mai ales creierul netrebnic care a putut sa ofere o suma asa de mica. Pana la urma ce e frate 1000 de euro? O punguta de la Mega..un pachet de tigari.
Domne’ eu nu am atatia bani, adica 1800 de euro. Ceva mai ieftin mai aveti?
Mda…sta el/ea si cauta in miile de proprietati, patru mai exact, din portofoliu. Mai am o vila in Iancului la 1600 de euro.
Domne’ da vorbim de Bucuresti da? Nu de Las Vegas.
Doamna sub 1400 de euro nu veti gasi nimic. Oricum sunteti constienta ca aveti cerinte nerezonabile, nu? Va rog sa reveniti cand va refaceti calculele si doriti sa vizionati ceva.
O vizionezi tu pe ma-ta ii zici asa in gand si chiar si atunci printre dinti, ca nu stii cand naiba ajungi iar la mana semizeului.
Exista si cateva cazuri in care semizeii au raspuns oarecum prompt, dupa doar trei telefoane si in care au venit chiar si la vizionari. Eu nu zic, or exista si semizei profi..dar nu cred ca sunt accesibili omului umil…ala amarat care nu are decat 1000 de euro pentru chirie.
Buuuunnnnn….si acum ajungem la adevarata aventura. Ca sa scurtam si sa concretizam, am intocmit o mica lista de 5 sfaturi pe care ar fi bine sa le luati in considerare…toate din vasta experienta de trei luni de cautari :
1. Alege un semizeu care macar va raspunde la telefon o data la cateva zile. Nu incerca sa il deranjezi cu sume modice pentru chirii. Pana la urma comisionul de 500 de euro pe care il veti plati, nu reprezinta faptul ca face ceva concret pentru tine..gen sa iti caute tie un cotet sa te muti. Nu! E suficient ca iti raspunde la intrebari (cu Id daa?).
2. Incearca sa afli cat mai discret ce mama naibii este in casa pe care urmeaza sa o vizionezi ! Personal, eu am avut parte chiar si de o experienta erotica :
-ma duc..intru in vila.ora 14 miezu’ zilei ….proprietarul baiat finut imi descrie casa, vorbim despre factura la gaze, lumina, curte. In timp ce imi vorbea de gaze…zbaaang..trece unu’ in chiloti prin spatele lui! Bai va jur! Normal, am zis ca am halucinatii! Mi-a fost si rusine sa intreb ceva. Mi-am dat o palma asa pe furis si am continuat discutia! Pe la factura de apa si contorizare…ce sa vezi…zbaaaang…inca doi in chiloti trec pe langa mine!!! Bai da-o dracu! Acum am halucinatii repetitive? Si totusi gestul care mi-a venit ..nu a fost sa ma duc dupa chilotii alora. Nu frate, am intins mana sa il ating pe proprietar sa vad daca e real! Omul s-a prins ca saraca de mine nu prea a vazut chiloti asa des..si imi explica: stiti acum avem un videochat de baieti aici! Haideti sa va arat si mansarda!
Hai nu mersi…lasatz’ ca vine asociatu’!
– Ne-am mai perindat fizicurile asa: pe la un salon de masaj erotic , un alt videochat dar de fete, casa de swingeri, o casa bantuita si nelocuita de zece ani, o casa in care murise o baba de curand dar nu sunt sigura ca o si luasera de acolo, o vila cocheta cu veceul in curte!, etc.
3. Incearca sa aflai din timp daca proprietarul are toate tiglele pe casa la propriu si la figurat! Eu una am bifat asa: un nebun care mi-a zis ca el vrea sa vina din cand in cand sa stea in pod (nu, nu locuia in pod, pur si simplu cica sta si el asa in pod si cugeta!!!), o baba senila care m-a banuit ca de fapt sunt de la gaze si vreau sa iau contorul (a tipat dupa mine ca sunt nazista), un dilau care m-a certat si m-a facut albie de porci ca nu vreau sa ii dau 1400 de euro si ca in nesmtirea mea nu voi gasi nici tomberon sa stau in el, unu’ care mi-a explicat ca eu nu inteleg ca mama lui a murit in casa si el vrea sa vina din cand in cand cu familia in vizita!!!!…la mine nu la ma-sa!!!, altul mi-a spus la telefon ca pretul este 1200 euro negociabil iar la fata locului ca este 1500! Ca el de fapt face asa un soi de licitatie! Am indraznit sa ii spun in general se negociaza in jos nu in sus…moment in care mi-a aratat dezgustat usa.
4. Insistati sa primiti cat mai multe poze! Daca scrie mansarda locuibila este foarte posibil sa poata locui cel mult o barza pe acolo. Finisaje de calitate inseamna de multe ori un parchet laminat pus o bucata cinci minute pauza, veceu d’ala de se clatina la prima cufureala, aer conditionat de la muzeu. Igienizare…nu inseamna musai ca a zugravit crestinu’….mneah e posibil doar sa fi deschis geamul sau sa fi dat cu un spray! Tot igienizare se cheama! In general, semizeii posteaza doar poze facute cu telefonul, in care veti observa o bucata de veceu pentru foto baie, o perdea pentru foto living, un bec pentru bucatarie si asa mai departe! Pozele am aflat ulterior ca sunt puse asa la sanchi..daca te duci doamne fere’ si cauti casa pe google?
5. Incercati sa nu luati personal nimic din ceea ce vi se intampla! Evitati sa dati numarul vostru de telefon..eu mai nou am patru nebuni cu care ma conversez fara sa vreau!
In conluzie nu am concluzie la acest articol! Nema casa, nema energie…
Nu vreau sa generalizez..or fi si alt fel de semizei…agentii serioase..dar daca au preturi inaccesibile omului normal, exista degeaba pentru mine! Speranta nu mi-am pierdut-o…stiti voi vorba aceea…”Incercarea moarte n-are..numai cine incearca moare!”
Momentan am ramas fara idei…fara semizei..si fara casa! Astept provincia J
În spatele Măștilor
În spatele Măștilor
Cum Nu am fost eu în Peru.