Abonează-te pentru a afla de îndată ce postez un articol nou.

Tehnic vorbind, nu incăpea.

Ieri mă gândeam să încep săptămâna cu un articol serios.

Planul meu editorial cuprinde câteva idei bune pentru săptămâna aceasta. Și următorii ani, că eu de aici nu mai plec.

Bine, că nici despre Putin nu voiam eu să scriu, dar parcă nici despre ce urmează.

Și o să încep cu o întrebare.

Una simplă da’ afurisită:

Vouă când v-a crăpat obrazul de rușine ultima dată?

Daaaa, așa să simți cum ți se transformă obrajii într-o omletă gigantică!

Introducere in treaba cu tehnic nu incăpea:

Cochetă, proaspăt vopsită și voioasă. Zic că merit și eu un éclair cu ciocolata de la marea mea slăbiciune Rue du Pain (link aici dacă vreți să leșinați).

Rue du Pain https://www.floreasca.com/place/rue-du-pain-boulangerie-artisanale/

Mă pun la coadă. În fața mea, unu’ cu una.

Aia una nu mi-a atras atenția. Dar ăla unu avea nene un miros de mi-a răscolit …chiloții. Nu cortexul, nu amintirile, nu memoria.

Ca o paranteză, drept să vă zic, treaba asta cu masca, mie începe să mi se pară că lucrează uneori în favoarea mea.

Deci, să revin.

Omul avea un miros, nu familiar, ci mega super cunoscut. Nu fiți nebuni, mă refer la parfum. Că doar nu ii miroasea organul in cofetărie.

Încerc eu să mă uit mai din lateral, mă mai sucesc, mă mai invârtesc…

Mă nene mă.

Și simt cum mi se înroșesc urechile de jenă și încep să mă rog la toate entitățile posibile să facă naibii o gaură în Rue du Pain și să mă înghită. Să nu mai ies de acolo nici dacă mă fac mică cât un Hobbit.

Mi-am adus aminte de unde îl știu.

Nu o să va zic cum îl cheamă pe creștin, evident.

Treaba a fost cam așa. Acum vreo doi ani, eram și eu pe combinație cu băiatul asta. Sexting, dating, meme deocheate. Ce mai, tot tacâmul.

Și după vreo lună de romane erotice am hotărât noi să lăsăm literatura și să trecem la treabă.

Omul, băiat galant se oferă să pregătească cina. Ii spusesem că mi se pare super sexy treaba asta la un bărbat si el a percutat.

Buun. Mă fac eu țiplă, da țiplă nene de îmi venea mie să fac sex în oglindă cu mine și hai la creștin acasă.

Doar că în drum spre..

Am marea și neghioaba inspirație de a răspunde la telefon unor două de nici nu știu cum să le clasific.

Două fufe de prietene.

Le zic eu ce și cum și încotro îmi deplasez fizicul țiplă. A doua proastă inspirație și neghiobie pe ziua respectivă.

Că astea erau fix lângă adresa, la o terasă, în parc. (da’ mă nene în herăstrău).

Și fiind probabil Mercur retrograd și Luna în Rac, ce să fac și eu? În loc să mă duc fir întins la superbisim mă opresc la fufe.

Și beau și două Cuba Libre. Pe fast forward că mă “mânca” .

photo by istock.com

No, bun. Și de aici încolo a început coșmarul.

Omul mă aștepta doar in niste blugi și gătea. Exact așa cum promisese. Și era fix că în imaginile alea de insta de îți arzi singură un telefon în cap.

Frumușel, sexosel, tatuat și cu o tigaie în mâna. Știu, am gusturi de superficială.

Ooof..și cum mă unduiam eu așa lascivă prin bucatarie, omu’ nici una nici două mă ia pe sus și mă așează langă el pe blatul de bucătărie. Băi, ca în filme, jur.

Treabă care în mod normal ar fi fost de natură să mă facă să îmi zic în sutien : mulțumesc Doamne că există karma și că e o mare bitch.

Doar că după două cuba libre nu am mai spus decât :

“Auzi..eu am o treabă . Da alta treabă”.

Vezica mea  si cele două Cuba Libre erau in război deja. Cam cum vine Putin peste noi.

Și de aici filmul a fost pe fast fwd și mega fast ffwd. Pentru că omul avea la baie ușa cu geam transparent. Nu sablat, nu nimic.

photo by istock.com

Wtf???

Veceul fix lângă ușă.

Sau mai bine zis mini veceul. Pentru că era pur și simplu un veceu atât de mic și meschin că nu numai că nu îți încăpea fundul.

Nu îți încăpea nici…mă rog, înțelegeți voi.

Frate, deci tehnic vorbin nu încăpea.

Eu nu știu unde își făcea ăsta nevoile. Probabil pe stradă și strângea în punguță cum strâng eu după LeeLoo.

Omul, în ușa de la bucătărie se uita fix către baie. Că doar îl vedeam naibii prin geam.

Am zis că mor explodată, jur. Așa că am făcut o chestie pe care am regretat-o maxim ulterior: am ieșit din acvariul ăla de baie, am mormăit ceva scuze și am plecat împleticită.

Nu am avut sânge în instalație să îi mai zic nimic și nici el nu a mai încercat ceva.  

Morala: faceți pipi înainte de întâlnire. E posibil să nu încapă. Tehnic, vorbind.

P.S. Inutil să mai spun că afară, pe scări, tocmai când îi mulțumeam crudului destin că nu m-a recunoscut, aud o voce:

“Bună, tu ești R?

Hai pa!

P.P.S. Băi, dar parcă mă roade : și-o fi pus altă ușă? Doar zic.

comentarii [ 4 ]
distribuie
No tags 14
4 Comentarii
  • Gabriela
    24 . 01 . 2022

    Intreaba-l. De ușă…

    • samantha
      24 . 01 . 2022

      Doamne fereste :)))))))

  • BaGheRa
    27 . 01 . 2022

    Băi mulțumesc pentru acest articol, chiar aveam nevoie de așa ceva… să îmi descrețesc fruntea.
    Am avut o zi de îți vine să înjuri pe toți cei care îi vezi în fața ochilor. Fără motiv!

    Am râs… mulțumesc!

    • samantha
      28 . 01 . 2022

      Eu iti multumesc ca ma citesti.

Ce părere ai?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *