ARE YOU LOST, LITTLE GIRL?

 

Nici nu s-au uscat bine cele 50 de umbre pe Mr Grey că a și apărut un nou “monstru sacru” al ecranului, Massimo! Și ăsta nu o arde pe 50 ci pe 365. Nu de umbre. De zile.

Nu stiu daca ați văzut documentarul “365” dar daca nu ați făcut-o, eu zic să nu îl ratați. Îl găsiți pe Animal Planet sau pe Netflix. De preferat să îl vedeți singure ca să puteți pune pe repeat unele scene. Nu de alta, dar noi femeile, uneori vrem să învățam chestii. Iar când iți place ceva, aprofundezi, nu?

Treaba se petrece clar înainte de Covid, undeva prin Sicilia. Sincer, nici nu prea contează, băiatul ăsta, Massimo, putea foarte bine să fută și în Laponia cu blănuri pe el.

 Filmul începe și se termină trist, ca să știți! Eu zic să vă uitați doar la miez, adică pe la mijloc, când începe treaba cu adevărat. În rest, nu am prea am înțeles de ce au insistat să fie și o poveste în filmul asta. Care dracu’ o fi urmărit povestea, nu știu!

Spre deosebire de Mr Grey, care seamănă cu martalogii noștri “bogați” de au vilă prin Pipera cu fosă septică și Jaguar în leasing, Massimo are cu ce. I-a lasat  ta-su ditai fleașca de castel, droguri, femei la produs și alte acareturi. Cu alte cuvinte are lovele la greu. Massimo avea la început tătic, mămică nu știm. La cât e de frumos și bunaciune, posibil să fi fost făcut în eprubeta cu ceva programe speciale. Chiar de la început însă, tăticul moare împuscat. Ceea ce nu e o pierdere foarte mare, pentru că arata mai degrabă că tăticul lui Mr Grey, cu burtica și chelie. Nici vorbă de Al Pacino gen…

 Acum, voi să nu vă așteptați că filmul să aibă vreun fir logic, de aici și incoerența mea.

Supărat că este orfan și a rămas singur pe lume cu atâtea lovele, Massimo o caută pe ea. Nu pe Cenușăreasă, că aia nu are bani să o ardă în vacanțe prin Sicilia. Pe Laura, o poloneză miniognă care poate mult. O să vedeți voi pe la miezul filmului cât poate (eu întotdeauna am zis că astea mici sunt date dreaq în pat).

Laura asta e o bunăciune fără să fie vreo mare frumusețe. Doar că, la început nu prea pare pe craca ei, fiind cumva logodită cu un nasol. Băi nene, dar nasol rău, burtos, oribil și grobian. Genul țăranului absolut care reușește să te facă de căcat până și în Bulgaria la all inclusive. Și care nici măcar nu o babardește pe femeie, drept pentru care ea este prietena cu vibratorul. Și aici firul nelogic ne leagă trei scene aparent fără legătură: mitocanul o arde pe fifa 2019, Laurica o arde cu vibratorul, Massimo o arde pe o stewardesă, cu deepthroat. Dacă vă sună familiar, îmi pare rău…dar nu uitați că la fiecare mitocan care nu vă arde corespunde un futac care umblă liber și abia așteaptă. Să revenim. Femeia fuge de la hotel unde era cazată cu mitocanul. Se săturase de vibrator, glume proaste, fifa, grohăieli, shaorma cu de toate și alte romantisme. Și cum fugea ea așa de nebună pe străzi, în pijamale (că nu a apucat să se îmbrace), ce să vezi, o răpește bunăciunea de Massimo. Și înainte să îi dea cu niște cloroform că așa a învățat el de la tăticul lui, o întreabă galant: Are you lost, fă?

Că așa se întâmplă prin Sicilia! Tu umbli noaptea pe străzi, în chiloți sau pijamale, de preferat pe la periferia din Palermo și baaang: te răpește un bogătan care arată ca Mr Univers. Nu chinezii, nu arabii, nu romanii, nu albanezii. Mare nebun Massimo ăsta, jur.

În fine. Răpită fiind, își dă seama că nu o va scoate la produs. Nu de alta, dar era cam bătrână, avea 28 de ani, iar Massimo nu scoate la produs decât prospături de 12 ani.

Daaaar, nebunul vrea să o facă să se îndrăgostească de el! Și pentru asta îi dă 365 de zile! Norocul lui… că asta de fugea de nebună pe străzi era poloneză. Că dacă era româncă de-a noastră nu îi ajungeau banii nici până la prima lună plină.

Și ce nu avea logica până aici, de aici încolo chiar nu mai contează logica! Ăștia doi umbla teleleu prin Sicilia, el îi cumpără țoale, chiloți, îi gătește chiar și un fel de mici cu mustar. Ea nebuna… nu și nu. Nu mă fut și gata! Asta umbla în curul gol, o leagă, face duș cu ea…femeia nu e pe craca ei, jur. Eu deja strigam la ecran: daaaa       ……. du-teeeee…proastooo….huooooo!!!!

Acu’ pe bune, dacă îl puneau naibii pe ăla de la Meatloaf în rolul principal, mai înțelegeam…da’ așa? Singura chestie cu adevărat dubioasă este că Massimo apare filmat doar din spate, mai ales când este în fundul gol. Și din față doar până așa la poale, gen. Deci, nu stiu ce să zic…poate că, ce vedea femeia mai jos nu era de natură să o facă să zică “da”. Nu zic, doar presupun! Nu sunt tribunalul penisului, dar oricum suspect.

Eh…și până la urma, tocmai când renunțase bietul Massimo la toată panarama cu plimbatul în fundul gol…tocmai când i-a zis hai sictir fă că nu iți mai arat nimic….Laurica noastră își vine în minți! Și începe treaba!

Așa treabă…de dai pe repeat și repeat și repeat. Ca să vezi naibii mai bine, să iei notițe. Neclar și misterios este totuși faptul că nici chiar în cele mai aprige scene nu i-o vedem! Lui Massimo zic. De existat, clar, exista….dar este așa ca o legendă! Și zău că nu stiu cum au reușit să filmeze atâtea poziții fără să o vedem și noi. Și mai ales cum pana mea să filmezi scene de sex oral dar fără ne arați și noua sexul?

Pai la cum presta poloneza, o să murim naibii cu gândul la Massimo asta. Cât o Are????

 Cam atât. Despre asta e filmul. Ah, la final moare poloneza. Păcat de ea. Poate daca trăia mai mult apuca să ne zică și noua cât o are Massimo!