Ești sigură că vrei caramele?

 

Cred cu sinceritate că fiecare decadă de vârstă are frumusețea ei. Atât pentru femei cât și pentru bărbați. Eu acum, nu pot decât să privesc lucrurile din perspectiva unei femei, deoarece bărbat nu-s și nici nu am de gând să mă fac. E drept, să ajungi să iți trăiești decada de vârstă frumos ține mai degrabă de noroc, zic eu.

 Norocul de a fi suficient de stăpână pe tine și echilibrată sau măcar de a avea în viață îndrumătorii potriviți : familie, prieteni, parteneri. Sau macar o prietenă bună care să iți ardă una după ceafă, la momentul potrivit. Deși și o beție face minuni la vremea ei. 

La 20 de ani când te uiți în zare, pragul de 30 sau cel de 40 par departe tare.

 Ăla de 50 nici măcar nu se vede. La 20 de ani suratele de 40 ți se par niște babete de o vârstă cu maica-ta, care nu au alta treabă decât să se lupte cu demonii menopauzei. Mă rog, unele mai norocoase se luptă cu altfel de demoni, tatuați și virili, dar las-o așa …nu aș vrea să crezi că maica-ta la 40 o arde mai des decât tine la 20.

Life sucks uneori…alteori wife sucks. Mă rog era o vorbă din bătrâni și nu mai stiu cine și ce sucks exact.

Pe la 30, brusc babetele de 40 nu mai sunt chiar babete. Îmbrățișezi noțiunea de MILF. (mother I’d like to f..ck). Te chinuie remușcările că ai râs de ele (mă rog, tu nu știai că treaba începe de fapt după 40) și începe să iți sufle în ceafa vântul biologic.

 Dacă te-ai măritat cu un mitocan , posibil să fie doar un altfel de vânt și să nu miroasă tocmai a Chanel. Pe la 35 de ani deja o arzi la greu pe blogurile motivaționale. Dacă doamne ferește nu ești în tiparele clasice, măritată plus moștenitori, treaba se cam impute.

La propriu! Începi să crezi că ești vai de mama ta de nevalidată, sigur ai ceva defecte oribile, o să crapi singură și cu ficații mâncați de pisicile tale persane. Daca te lovește strechea rău, începi să umbli de dilie pe la tabere yoga prin Tibet, India și alte locuri mirifice care își ascund sărăcia și degradarea umană sub resorturile de Mindfulness bullshit. Iți iei brățări Kabbalah, arzi tămâie, stai în cap (mintea oricum nu iți vine dacă stai invers, dar nu renunța, cică face bine la coloană) și saluți cu Namaste pe vânzătoarea de la Mega.

Mai nasol e când, nu doar te crezi găină ci începi să te și comporți ca o găină: mănânci toată ziua tărațe, semințe de chia, quinoa si bei lapte de soia. Caz în care să nu te miri dacă într-o bună dimineață te vei oua.

 Și apropos de ouă. După 35 de ani una dintre obsesiile noastre ale femeilor este să ne numărăm oualele.

 Facem teste de fertilitate și când apare vreun ovul zgribulit, deja avem o săptămână minunată. Suntem în stare să iți povestim despre ovulul nostru o zi întreagă. E drept, femeile foarte puternice și independente au chiar un carton întreg de ouă. Noi astea mai amarate, le număram pe degetele de la o mana. Nu ne ajung nici de o omletă.

 La ultima vedenie cu ginecoloaga mea mi-a spus răzând că am doua ouă. La care eu, fiind mai mereu cu mintea-n cregi , am căscat ochii mari : cum fată, i-au căzut oualele în mine? Ovule, proasto..ovule….

Și uite așa, mai un ou mai o quinoa, daca ești norocoasă și sănătoasă ajungi și la 40.

Eu sunt de părere că abia acum începe distracția adevărată. Copiii sunt mari (sau măcar medii), poate ai noroc să ai și un job decent, de prietenii de kkt deja ai scăpat. Te uiți spre alea de 50 și deja nu le mai zici babete ci “fetili mele”.

Ehhh…tot aici însă, pentru unele femei se rupe firul logic. Și încep să se comporte ca la 20 de ani. Vocea li se subțiază brusc de parcă le-ar ataca chiloții și încep să poarte din nou tanga chiar daca îi pierd în fund. Obrajii încep să arate precum pernele hipoalergenice iar buzele se transformă în pompă de desfundat chiuveta.

Să ne înțelegem. Daca ești țiplă, poți să umbli și în fundul gol și cu părul până la călcâie, precum Rapunzel. Dar dacă tu ai patru cozi de șobolan pe dreapta și o șuviță pe stanga…te tunzi nene. Te tunzi și te faci gigea. Te faci piesa cu atuurile tale reale nu alea închipuite.

Nimic nu este mai penibil decât să citești inepții diabetice pe wall-ul unei milfe : “Plecată după fluturi, soare și vată pe băț ; Aș dori o viață nouă ..și de restul caramele!” Iar ea e ditai capra de 45 de ani!

Unde pleci nebuno? Păi tu ai avut 20 de ani pe vremea când se purtau chiloții tanga, o arzi pe Boney M dimineața și vrei să iți cumperi sutien bufant și să sugi…caramele?

Jesuse…cred că dintre toate decadele noastre de femei, asta cu 40 e cea mai mișto. De ce puii mei să vrei să pari infantilă? Toate sugem și lingem, dar nu vată pe băț și caramele. Aia faci și postezi când ai 12 ani.

Ma queens…fiți nene sexy balamuc. La 20 de ani o să ai cândva 40 de ani, dar invers nu merge. Să fii sexy și mișto la 40 este o provocare. Haideți să o trăim frumos nu să sugem caramele și să alergăm desculțe prin iarba uda, după fluturi și cai verzi pe pereți. Nu de alta, dar la 40 plus, dacă te tăvălesti prin iarba udă   iti răcesc mai repede ovulele alea rebegite.